借一寸三九天里洌洌暖阳，融这茫茫人间刺骨凉

灯红酒绿的城市，夜色斑斓撩人，这座城，盛满了人类的七情六欲，爱恨喜悲。我在这城中的某个角落里，与苍白的白炽灯为伴，数着自己的人生悲苦。　　是不是难过了?如果不是，为什么耳里只是听着低低的歌，眼里就盈满了泪。是不是又想起了?如果不是，为什么又觉得自己是老天的弃儿了?是不是心又在痛了?如果不是，为什么又在暗夜里独自自煎自熬了?　　我醉眼迷蒙，我絮语呢喃，像我这样的人，像我这种命的人，人海沉浮二十几载，未见几人。　　想起幼时，八、九岁的年纪，并未褪去稚嫩与天真，不懂人间苦，不明人世沧桑，白日，与小朋友嬉笑打闹，不知愁滋味，白天的我，非常快乐。只是当暮色开始降临，所有玩伴都被他们的父母呼唤回家，只余下单薄身躯的自己独自站立在灰褐的苍穹中时，才觉得有几分孤单。往往那时，我就会抱着膝盖，坐在家门口，借着来来往往的汽车灯光，时不时侧头瞟向门前大路的尽头，我在等，我总是在等，成年累月，不管冬雪还是夏雨。　　我在等我的爸爸啊，我总是在等着他回家。我不愿一个人，饥肠辘辘地呆在冰冷黑暗的房子里。家的温暖，于那时的我而言，不过是一顿热乎乎的晚饭。　　年华渐逝，稍大些，十三四岁，在那样的家庭中，神经已变得敏感，总是能准确感受到身前背后的那些恶意的目光。邻居大人们告诫自己儿女，不能与我为伴，因为我会带坏他们的宝贝，我每一次在他们眼下出现，都像是身负重案的罪人，是十恶不赦的罪人，甚至连仅四岁不谙世事的小朋友，也可以指着我大吼着“不准再来找我姐姐玩。”我委屈着，也难过着，究竟父母的离异，我在他人的眼中，又扮演了什么角色?人世的温暖，于那时的我而言，不过是一个善意的眸光，或者，只一个友善的微笑，他们不知，只言片语，哪怕伪装着关心，也足够撑着我度过整个寒冬。　　二十岁，我结婚了，不是爱得有多浓烈，只是伶仃漂泊小半生的我，需要一个家，我迫切的渴望着一个港湾，可以护我周全，免我凄凉。我全力爱着，我努力学着，为人妻，为人媳，我的不好，我的执拗，我的冷血，我的所有缺点，我都在尽力去改变。我觉得那个家里的人，也是在爱着我的，可是有那么一天，我才惊觉，在他们眼里，从始至终，我，不过是一个外人而已。　　期盼了太多，所以，就会凉得更彻底。　　一开始就错了，我的人生。